心情不好的时候，我会堵在公共厕所门口，对着厕所里的人歇斯底里地大喊：你们这些乐色，还好意思活着吗？
你们说，是不是都管我借过钱？！然后等里面的人出来时，大部分人都低声下气地对我说：不好意思，借过。
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跟朋友聊天，说起他到医院做痔疮手术的事。大夫问朋友：你以前是不是来过？朋友惊讶：对啊，一年前来检查过。
大夫笑着说：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。哈哈。。。把我笑哭了
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第一次见面的时候，她摔了个跟头，姑娘，没事吧，用不用送你去医院？
追求的时候，她摔了个跟头，疼么？真是摔在你身上疼在我心里啊！
热恋的时候，她摔了个跟头，哇！真美！连摔跟头的姿势都这么优雅。好可爱啊！
情淡的时候，她摔了个跟头，起来啦你，那么多人看着呢，丢人不，大平地的也走不稳！
被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给你丫一脚！（只是没说出来）
女儿上幼儿园大班，一天放学回来让我在试卷上签字，我一看分数很低，这可把我气坏了。
于是就想好好教育她一下说，考这么差，笨死了你，知道猪是怎么死的？这时女儿低声说：气死的吧！我。。。
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女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾人的女孩跟你在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊！
于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友突然一巴掌扇过来，怒吼道：老娘难道跟这些优点，就一点都不沾边么？
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早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。。。两块钱！
一个女生说，她谈了恋爱后，看见好看的云，漂亮的小花，路上拉手的老人，都拍照片给男朋友看。
男朋友不太理解，女生就教他，因为喜欢，所以会把自己觉得美好又珍贵的发给他，没有意义，就是爱的表现。男朋友就懂了。然后今天给她发来好几个岛国动作片的网址。
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一朋友在大酒店吃饭问服务员wifi密码，服务员说lyp82nlf，朋友说这好难记，服务员笑着说：来一瓶82年拉菲，开头第一个字母，很好记的！
朋友一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码刚输完，服务员问能打开了吗？朋友说能打开了。这时突然听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万八千八百八十八元，已替您打开了，谢谢！朋友一脸。。。。
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初要不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八羔子。
看我不说话，大女儿语重心长的说道：妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都愿意娶你，怎么现在你眼睛好了，就想过河拆桥了吗！老婆……
都说教育小孩子最好的老师其实是父母，就像我们小时候，每当爸爸妈妈他们吵架，在我面前骂完脏话，他们都会转身告诉我说那是英语。
直到上学后，我永远都不会忘记，第一天上英语课的时候，英语老师问的那句话：你们谁会说英语啊？
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图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的气氛，不想出去。
听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。。。
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一天路过一家便利店，大伯，给我拿我包10块的红双喜，老板面无表情的问，我有那么老吗？我见状赶紧改口说，大叔，我不是那个意思，你别误会。老板一脸不高兴的看着我说，我其实比你大不了几岁。
我看老板有点不对劲就问，大哥，你怎么脸色这么难看啊！哪里不舒服吗？老板把头转到一边说，哼，我就那么长的像男人吗！！
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个小混混截住。我急中生智，对着几个路过的陌生同学叫道：兄弟！有人想打我们！快跑！
哪知混混甚是嚣张，连那几个陌生的同学和我都揍了一顿。混混们走后，那几个同学为了解气，又把我揍了一顿。
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刚才在公厕上大号，蹲下后玩手机发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的哥们，这屎烫嘴啊？他刚说完就连续放几个屁，而且发出的是各种无法形容的声音。
我也朝他嚷嚷到，我说兄弟，拉个屎至于敲锣打鼓这么喜庆吗？我没想到，他说在直播拉屎！粉丝想听点新鲜的。
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有一天上课，女老师问学生，这道题怎么求解？没人回答，老师又说，谁能求解我就奖励他一块钱！ 这时候，一个学生站起来说：姐，我求你，我求你。
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领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可领导下来了说：小李，这桌子上怎么有这么大的脚印也不擦呀！眼睛张哪去了！我。。。。