妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说:你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位
今天房东突然要赶我走，不让我住了。我说为什么啊？房东:你是不是有病在身。我说没有啊，为什么这样说我。房东:那为什么每次那个卖馒头的来叫卖馒头的时候，你总是跟着嗷！嗷！嗷！我。。。。
话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
我喜欢刘德华，我儿子喜欢鹿晗，因为这个事情我打过他好几次了，后来我老婆劝我我才想明白，不能因为鹿晗再打儿子了，毕竟喜欢鹿晗的是我儿子。
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
没事和看门大爷闲聊，大爷吐槽说新来的厨师不会做饭，挺好的鱼剁碎了炖黄豆芽。我心里想这厨师该换了这不祸害东西呢吗？今天组织去川菜馆会餐，大爷指着一盆菜说，怎么这也这么瞎吃？
中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你再去补个票吧…
语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”
听说你女朋友向你求婚了？”“唉，别提了！我们吹了。”“什么情况？”“那天她单膝下跪求婚时，我不自觉的把裤子脱了。”
过年了，给女神发了个520元的大红包。她说:relly？ 我说:relly。 她当即给我发了个25114元的红包。我领完后当即拉黑。