我一直不知道爱好该怎么定义，很小的时候电视里的小就说坚持就是胜利，坚持自己喜欢的东西，去做自己喜欢的兴趣，你才能得到自己想要的收获，而金钱只不过是个意外的收获。
钱权时代，谁能坚持？少年觉得世界很大，自己无论如何一定能成功，走上人生巅峰。现在我想，少年有这样的想法，不单单是叛逆和无知，更是因为你的父母给了你温饱。出了社会，才知道什么叫生存，然后才是生活。
我一点也不意外自己能够坚持写东西，我就是喜欢写。我就是喜欢留下痕迹。天生如此吧，文科生一穷二白，理科生走上人生巅峰。玩笑。
我这两三年，好想呐喊一次。遇到了人生中第一个真正意义的挫折，从一个月光族，偶尔还啃老的初到社会的小伙到撑起自己家庭。我比多数同龄人更早的经历了这个开始。关键是我未婚，我甚至不知道自己配不配拥有爱情。我能不能爱，如果我能爱，所爱之人能否跟我一起喝粥？如果她愿意，那我是否于心何忍？家人已经开始催，作为独子，离开学校后家里就急了，父母总念叨，独子一个，将来要是娶不回来，老脸往哪里搁。我微微一笑:我自有分寸，安心吧。
其实也谈过两场恋爱，自认自己一心专一，都是奔着结婚去，无奈各种原因夭折。所以引发了最近的反思，上面已经说过。有时候多希望父母理解自己，结婚这事，不是你儿子想结就结的。你们生病，我拿钱给你们治疗，一天奔波四个城市。你们却想着让我成家，而我只想让你健康长寿。
第一任，已经过去了，你说完全不在心里，那是不可能的，只是如果相遇，肯定不认识了。可能要多看几眼吧，曾经最熟的人，成了比路人还要陌生的人，太正常了。我亦永远忘不掉离开我的理由……看不到希望。
然后就是第二任，理由很多吧，也很简单。但我永远都不会忘掉一个在我妈查出病痛的时候离开我，忘不掉一个一年后春节动手术我一个人在家过节，然后跟我提分手。我清楚的记得这次我哭了，第一次没有哭，第二次的真的哭了，跟个泪人似的。可能积攒了太多吧，从来没有在家人面前哭过，总是在家人面前各种逗，不能不逗啊，一下子成家里的顶梁柱了，必须得开心啊。我难过，我难过的是为什么这么巧合，然后我奶奶在楼下听到我的哭声，爬上楼，也哭着安慰我，我跟她说，为什么，为什么总是两把刀插我，能不能一次插一把，一次都不行。然后她不停安慰我，以为我只是为了母亲，然后碰上春节触景生情。
我也想说累啊，我多么羡慕那些有兄弟，有姐姐的人，你们不知道，天塌下来，先砸到的人不是你，就算砸得到，也不会砸你一个人。
然后，我想对你说，经历了健康危机的我，知道了身体健康是多么重要，你任何不健康的行为，都让我难过，然后失望。失望的是你从不听我的劝告。有时候我希望，希望有个人能够懂我，懂我的累，懂我的内心。我也多希望那个人是你，夜里想过多少遍去你家的场景。一切都化为乌有。我没有什么能坚持的了，除了赚钱和写点东西。
可能真的还不能去爱吧，太伤人了。但我又想，我值得所爱之人等。很想有一天能够对着这个人说，你看，我就说嘛，我值得你等，值得你拥有。然，你们两一个几年前都不愿意了。早就不愿意了。至于多早，太久远了，想不起来。一个现在也不愿意了，有一天也会想不起来吧，总之我不害第三个人了，也不让第三个人害我了。