这不是一个专栏，而是一个有太多词语的动态
最近我太忙了，我的睡眠时间只能从凌晨3: 00压缩到8: 00(事实上，清晨过后，我正在弥补我的错误)，我几乎成为时间管理的大师(无奈)。今天，利用午休时间发表一份充满活力的声明，证明你还活着。顺便说骨子无错版一下，和我的朋友谈谈最近困扰我的一件事。
昨天中午，我爸爸(实际上是阿姨，在乡下打电话)邀请我去她家，目的只有一个，就是和我的父母和叔叔一起启发(教育)我。他们最终达成共识，我应该在毕业后参加教学资源考试。同时，由于这种流行病的毕业生可以在弥补教学资源的考试之前被老师录取，他们已经为我决定了我必须走计算机教师之路。另外，为了将来顺利毕业并参加教师考试，我被告知放弃游戏，全身心地投入到学习中。启蒙的内容还包括:既然我已经尝到了工作的艰辛，我就应该努力做一名教师；工作注定要漂泊在外，也有可能管理你未来的妻子；生意有风险，所以也不要做。
我真的是一个软弱和纠结的人。在四个家长面前，我很难打败四个人。此外，我没有钱，没有力量，也没有权利说话，所以我必须完全接受。
虽然我没有说出来，但我想为自己辩护。首先，为什么我的路总是固定的，我不允许自己谋生？为什么我不知道工作的艰辛和创业的风险？然而，我没有教育学的基础。在努力成为一名教师的道路上多花几年时间、精力和金钱真的是最好的吗？老师真的是那种努力学习就能被录取的人吗？哦，我忘了说，四个成年人都是教师，这对他们来说并不太难，他们能想到的好工作不是公务员就是教师。
说白了，这是一场赌博，不管你是老师还是自我激励者。赌注是我的时间和精力，以及我或我父母的钱，你能得到的筹码是工作和薪水。但令我恼火的是，我显然在这场赌博中投入了最多的筹码，但他们让我成为了一名全能老师。我真的很高兴，但毕竟我是在父母的保护下寄宿的，目前很难摆脱他们的控制，所以我只能被动地强迫自己接受他们的想法。
这种感觉真的很痛苦。毕竟，我也是一个自觉的人，不是一个服从命令的娃娃。我知道，他们都是为了我好，但是好的起点有什么用呢？把我软禁起来，让我用武力走教师之路。当老师没关系，但是你不能上去。像金范的《中举》一样，读了大半辈子直到《中举》？或者，消费不能继续，终止或外出工作？
我可以根据他们的意愿再放一年。毕竟，我明天就21岁了，而且我已经把它放在我生命的前半部分了。然最好看的玄幻小说而，如果我没有成功，我不能在22岁以后如此被动。那时候，我必须举手，我在这里发誓。因为盲目守护一棵李树不是一个好办法。尽管我很虚弱，缺乏社会经验，但我必须尽最大努力在心里舒服地生活。现在，我发誓要挣脱出来，在所有人面前走自己的路，以此来给我勇气去抵抗父母的不合理安排。群众的眼睛是雪亮的，也许我一直目光短浅到现在，只是为了安慰我的心，说些疯狂的话，做些疯狂的事。
然而，我情不自禁。我和父母沟通了很多次，但他们都以不和告终，我选择了一次又一次的妥协。即使我的心能再次承受，我已经沮丧了这么多年，如果我不摆脱这种无形的束缚，我离疯狂只有一步之遥。最多一年，再陪他们一年，这是我的极限。22岁以后，我必须收回我生命中的决策权！我说到做到！
啊，太压抑了。我想谈一些轻松的话题，但我真的很抱歉让大家再次看到我的阴暗面。最后，我想吐，要求我放弃游戏什么的来测试老师。绝对不行。一个肝皇帝怎么能放弃游戏呢？现在我每天挤出一点空闲时间玩游戏，不允许我玩游戏，所以我可能真的会直接逃跑！毕竟，只有游戏、动画和小说，也就是说，第二维度是我心中唯一的避风港，而b站是最常用的第二维度入口。幸运的是，我的父母不玩b站，所以我可以对现状吐露心声。我在其他社交软件上的账号也由我父母监控。在他们眼里，我永远是个孩子。(苦笑)
嗯，表达你的不快要舒服得多。虽然我只在b站呆了大约两年，但多亏了b站，我感到半放松。这真是一个迟来的相识和仇恨。说点什么，但我不知道我说了什么(不，我笑了)。
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