①接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马gt，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”
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如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信qq乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
③早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....
④有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒……
⑤今天一宿舍哥们吼：我不是亲生的！我们问为啥。宿舍哥们说：我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误……
⑥早上和老婆吵了一架，然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：算了，怄气没意思，出去吃饭吧。我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：不用拿了，这次我请。我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：上哪儿吃呀？老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
⑦说个我二货朋友的事，这二货刚结婚半年的时候，有一天和老婆吵架特别厉害，两人就吵着离婚，就真的去领了离婚证。回家一个人一个卧室睡着了，第二天居然又和好了，把离婚的事忘了。重点是又过了半年孩子生下来了，要给孩子办出生证明还是户口什么的，要用到结婚证，这货回家拿出了离婚证。这是我看见他妈骂他最狠的一次。
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话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……
⑨新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到……”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：艹！谁尼玛瞎指挥！
⑩12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！