1.老婆心情不好，老公在旁边唠叨。 老婆说：“滚！”老公回了一句：“能不能骂的有素质点？”老婆说：“奔跑吧！兄弟！
2.有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民起身飞起一脚把他踹到河里。熊样，踏浪去吧！
3.一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦，那妹子特别感恩，就对哥说她要以身相许，哥们语重心长地对她说“长的漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报啊！！
4.一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板,她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
5.老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学,结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
6.一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”
算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”
7.地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了,还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。
8.丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
妻子：“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道！”
9.我想减肥，去找医生咨询，医生告诉我，早上一个馒头，中午一个煮鸡蛋，晚上半个馒头！我问大夫：饭前吃还是饭后吃？谁知这医生脾气可坏了，让我该干嘛干嘛去！到现在我也不知道为什么？
10.记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗?
老公：她是微商
记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？
记者：那她会不会花心变坏?
老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，充当很多角色，做老板，做小工，接单，发货…。空暇还要做家务，带小孩，沟通顾客，
记者：你觉得这样好吗？
老公：很好！赚了钱也没时间花！